Godzilla vs. Kong

⚠️ Aviso de Spoilers: Se você ainda não assistiu esse filme, corre daqui.

​É inacreditável mesmo o que Hollywood faz com os monstros. Quem te viu, quem te vê! O Godzilla, que nasceu como a personificação do trauma atômico de Hiroshima e Nagasaki em 1954, e o King Kong, que era aquela força indomável da natureza em 1933, agora parecem dois astros de WWE assinando contrato pra virarem uma Happy Family no cinema. Enquanto o Japão faz o épico "Godzilla Minus One", Hollywood responde com o "Macaco Agiota" e o "Lagarto de LED" dividindo o mesmo palco.

​Se em "Godzilla II: Rei dos Monstros" a gente já tinha visto a ruína do roteiro, em "Godzilla vs. Kong" os caras tiraram a vergonha do rosto, perderam a noção do perigo e meteram um filme pra fazer tremer as estruturas de açúcar do universo da Marvel e da DC. O Kong aqui não é mais um monstro, é um protagonista de filme das tardes do SBT. O cara acorda na Ilha da Caveira ouvindo "Careless Whisper", coçando as costas e tomando banho de cachoeira. Aprendeu linguagem de sinais com a menininha Jia (Kaylee Hottle) — que é praticamente a intérprete pessoal dele —, tem crise de identidade, tem plano odontológico, sente saudades de casa e ganha um machado pra brigar com o raio laser do rival.

​Já o Godzilla virou aquele vizinho chato que não pode ver ninguém no bairro que já quer sair na porrada. Ele sente a vibração do Kong e cruza o oceano só pra dar uns tapas no pobre primata. Em Hong Kong, ele anda de quatro igual um cachorro louco, dá uma risadinha debochada quando acerta o Kong e, no ápice do absurdo, solta um bafo de laser em direção ao chão até furar a crosta terrestre e chegar na Terra Oca. A ciência morre, a física chora, mas o público da pipoca delira!

​A ideia da Terra Oca é sensacional na teoria, mas na prática virou um mapa de videogame dos anos 2000. Gravidade invertida, cobras voadoras, criaturas pré-históricas... Mas o que fode mesmo é a desgraça do trono de pedra pro Kong sentar a bunda e empunhar o machado como se fosse o Thor. É a subversão total do monstro, mas o nascimento de um personagem de Telecatch que veio pra ficar.

​Se nos filmes anteriores os humanos eram chatos, aqui eles viraram figurantes de luxo com intelecto duvidoso. A Millie Bobby Brown (junto com o garoto de Deadpool 2 e o podcaster de conspiração) descobre o complô da APEX — a corporação maligna — infiltrando o refrigerante num painel de controle e passeando por túneis subterrâneos de alta velocidade sem que ninguém veja. Ninguém tem motivação real; eles só existem para empurrar os monstros de um cenário pro outro até a chegada do quase Transformerzilla, controlado pela (misericórdia) consciência do crânio do Ghidorah, entrando no final pra ser o vilão em comum. Godzilla e Kong esquecem que estavam se matando há dois minutos, fazem aquele negócio com os dedos mindinhos de amigos e resolvem amassar o robô gigante juntos em meio às luzes de néon de Hong Kong.

​Olha, minha gente, não tem jeito. Em "Godzilla vs. Kong", se você não entrar na festa, você morre no ódio. É um filme que joga toda a lenda, toda a história séria e qualquer resquício de lógica pela janela, mas entrega exatamente o que promete pra geração Z se divertir. A gente coloca o cérebro no bolso, esquece da vida e aprende a aceitar esse apocalipse do cinema com mais ternura. Foda-se essa família feliz de Telecatch; já que está tudo bagunçado, eu quero é mais me divertir!

ONE WILL FALL, ou " um irá cair ", obvio, ja que cujo a não ser que a segunda lei de newton tambem conhecida como lei da gravitação universal o qual informa que materia atrai outras materias, que a força da gravidade gera uma aceleraçao, que corpos com mais massa atraem corpos com menos massa,e por tal que a queda será inevitavel ja que a TERRA puxa tudo em direção ao seu centro, outrora não mais permeie os movimentos da CINEMATICA moderna, o que por obstante dizer de forças quase desproporcionais aos outros aliado a tudo envolto ao planeta terra contudo MUITO niveladas em proporção em verdadeiras titas como o PRIMATA simeo yanke KING KONG, junto ao DINOSSAURO niponico GODIZILLA? em outras palavras talvez tudo CAIA e não apenas um ou quem sabe ambos possivelmente, vulgo inclusive ate nos fazendo retornar a primeira lei de newton, o qual define que UM CORPO PARADO SO TENDE A PERMANECER PARADO, A NAO SER QUE NELE AFLIJA UMA FORÇA EXTERNA, se e´que porventura ou nao me entendem, resumindo a quem interessar ou nao possa, tai uma nova tendencia em meio aos intitulados black busters oriundos aos filmes catastofres, incluindo claro tal BOM exemplar supracitado ha exatos 05 anos, bem como DANEM SE opinioes divergentes, " tal importancia", resumindo a quem interessar ou nao possa, para que danos afligidos ao planeta azul por um, se VARIOS podem somar maiores avarias, ainda que na verdade o interesse NÃO seja muito direto, pelo contrario, na verdade INDIRETO diga se passagem, pois bem a quem interessar ou nao possa ? segurem se, pois de uma forma ou de outra, as extruturas geograficas cinefilas a envolta AMBAS sem excessão irão RUIR SE e fim de papo. KingGodzisticamente " NOTA 9.0.

Slop que funciona tanto como rinha de kaijus territorialistas embalado em trilha descontraída e piadocas à Michael Bay (a do flúor na água da torneira é a única risinhos) quanto jornada gnóstica do macaco adâmico que aspira a retornar ao seu verdadeiro lar (pleroma), habitado por outros éons e onde o sol não é holográfico, mas permanente.

Ao término do segundo filme, só fica uma pergunta retórica: por que a birra desses narradores com o matrimônio? Quer dizer, a cientista é solteira/mãe adotiva e em ambos os filmes ela conta com a ajuda de um cientista galã, também solteiro e de expressões apatetadas, e passam juntos por toda a exploração e adversidades na Terra Oca para, ao final, a cientista permanecer solteira (?). AVATNC.