Gustavo Freitas

Lindo, tesão, que filme gostosão!
Esse filme é lindo, é demais.

Nota 4,5

Este filme é como um peido estrondoso, causa impacto, mas o cheiro não é nada letal.
O que há de tão genial em 2h de um protagonista aparentando estar com as fraldas inundadas de dejetos dançando como uma bailarina?
Esse enredo parece ter sido desenvolvido diretamente de um banheiro público, onde os roteiristas coletaram inúmeras quantidades de esterco para produzir tamanha obra enfadonha e apelativa.
Joaquin Phoenix parecia estar com seu furico cogestionado de fezes, com sua expressão de quem esta segurando uma enorme bomba fétida em seu intestino.
Essa mensagem mela cueca só impressiona aos fãs abostalhados de heroizinho que consomem qualquer sopa de fezes requentada que a indústria cinematográfica propor.

Este filme é tão ruim que senti minha próstata evacuar de meu ânus com vergonha alheia de tamanha porquice que esta obra exala.

Nota: 1,5

Assisti 15 minutos.
Preferi cagar.

Impossível assistir isso. O longa parece uma metralhadora de pequenas fezes-ervilhas, projetadas em sua direção sem que você tenha tempo de analisá-las. Tudo é muito corrido, nem se eu estivesse prestes a evacuar, com uma bola de fezes deslizando meu esfíncter, espiando o exterior desconhecido da minha bunda, contaria uma história tão corrida desse jeito.

Nota 3.

Tá aí uma obra de arte que causou um rebuliço gigantesco em meu reguinho. Até as preguinhas do meu órgão excretor estremeceram com tamanha genialidade e pureza deste filme.
Se este filme fosse um peido, seria um tocante soneto fétido em forma de gás pulsante que escorrega em minhas entranhas até sua saída triunfal pelo reto.
Um brinde à esta obra que impulsionou o meu brioco!

Horrível, até mesmo Francisco Fernando defecaria vistosos tijolos de fezes após assistir por 2 horas este emaranhado de penúria anal.
Se meu glorioso ânus falasse, resumiria este filme de forma clara liberando litros pastosos de dejetos amarelados metaforicamente coesos com o conteúdo abostalhado desta horrenda obra de Sam Mendes.
Benedict CUmberbatch aparentava estar com as ceroulas molhadas devido a expressão engessada.
Nem mesmo a rosca mais ardente de animação conseguiria aguentar alguns minutos assistindo este filme sem soltar cagalhões apropriados.

Nota 0,5

Há muito tempo que meu rego sucumbia por um piedoso jato de excrementos úmidos e roliços, e hoje, após assistir este enfadonho emaranhado de esterco, ele finalmente descansou em paz.
Nunca, em toda minha vida, meu tristonho ânus presenciou tamanha quantidade de dejetos repelidos com tamanha decepção como foi neste dia glorioso. Meu assento sanitário pairava gélido enquanto eu refletia sobre esta obra xexelenta dirigida por Taika Waititi. Liberar quantidades alarmantes de gás metano nunca foi tão entediante quanto hoje após assistir esta película absurda.
Até mesmo os banheiros públicos mais sórdidos que pairam embalsamados de excrementos em putrificação possuem mais conteúdo e criatividade que este esgoto da sétima arte.

Nota 2

Mais uma vez a crítica especializada demonstra defecar dejetos pastosos e úmidos para qualquer porcaria mascarada de critica social. Até mesmo os mais secos e vistosos cagalhões que saem ardidos e flácidos de meu ânus impertinente possuem maior valor social do que esta pornochanchada.
A mensagem deste filme não consegue convencer nem mesmo meu podrido órgão excretor, que exala os mais fétidos odores depois de presenciar por 2h cenas tão vazias quanto minhas ceroulas que pairavam ansiosas por flatos inimagináveis de animação e agouro.
Os diálogos eram tão forçados quanto meu rego que sucumbia por uma bela cagada após uma sofrida prisão de ventre.

Nota 1

Que fedor. Com todo o rebuliço que o filme causou eu esperava um grande negro dejeto reto e liso, e recebo um cocô de diarréia amarelado e sem vida.

Este é o filme mais chato que eu já vi na vida. Não tem a mínima graça, se fosse um peido, seria um sem cheiro nem barulho. Aqueles que você só sente a coceirinha na bunda.
Se o meu reguinho tivesse alergia a fezes e cada vez que eu soltasse um barro ele ficasse coçando, ainda assim cagar seria uma experiência menos entediante e chata do que assistir esta aberração.
Meu Deus do céu, que tipo de cocozinho tem na cabeça do Christopher Nolan? Este filme tinha tudo pra ser bom, eu estava louco pra assistir, mas nos primeiros 30 minutos eu já estava com a minha mente apenas no cagalhão que estava preso no meu intestino delgado, alfinetando o meu rego louco e doido para soltar um caldo bem barroso e entupir a privada, como de costume.

Nota: 1

[spoiler][/spoiler]

Convenhamos, não é? Um filme com este elenco não poderia sair do rego de uma baleia morta, como aconteceu. Sim, porque este filme é pior do que uma fezes empedrada de baleia orca, porque é mais fedido do que o peido do Fausto Silva depois de usar seu suspensório anal.
A ideia é ridícula, o filme não tem nenhum escrúpulo e se minha bostinha saísse do meu ânus tripudiado ela seria mais feliz e sensata do que qualquer personagem deste filme, que fede a diarreia de nenê com cheiro de mamão apodrecido.

Nota: 1.5

Este filme foi tão bom que até mesmo a bosta mais fedida que saiu do meu ânus ficaria encantada com tamanha genialidade.
Depois que sai do cinema, direcionei-me ao banheiro e senti que até mesmo as fezes mais amargas começaram a proferir aromas adocicados que me fizeram refletir sobre minha vida e meus valores ao defecar meus dejetos rugosos.
O roteiro desta obra prima é tão avassalador e grandioso como o peido enorme e baderneiro que soltei enquanto assistia.

Nota: 4,5, porque 5 só Deus.

Ontem tive a triste oportunidade de assistir a essa imensa e escura bosta encaralhada que alguém um dia ousou chamar de série (com exceção da primeira temporada, que era cheirosa).
Não aguento mais este fedor que se aglutinou em minhas entranhas após o primeiro episódio. Esta série malcheirosa liberou um aroma de fezes ressecadas cheias de grandes pedaços de bosta úmida.
Assistir a este longo episódio foi uma experiência tão árdua e remelenta quanto evacuar imensos e dolorosos estrumes em formato de bolinhas grossas, que depois de muito esforço para limpa-las acabam deixando enormes e irritantes freadas nas cuecas.

As atuações e os demais fatores técnicos foram deploráveis como grandes e azedas fezes impregnadas em meu vazio interior.

Nota: zero

Este filme fede como uma enorme bosta azeda que flutua nas águas turvas de uma privada pública, mergulhando numa enorme sopa de cagalhões embalsamados.
A mensagem deste filme me fez querer extrair grandes quantidades de esterco seco e sujo do meu rego já assado de tanto limpar com as bostas infinitas que não param de sair.
As atuações são tão medíocres quanto os peidos extremamente fedidos que saem constantemente do meu ânus. Até mesmo o dejeto mais gélido e adormecido, que paira em minhas entranhas, tem mais expressão que estes atores de quinta.

Nota: 0

Cara, esse filme mexe com as emoções do meu rego. Quanto mais eu assisto, mais ele fica louco de vontade de soltar uma merda seca misturada com mijo de gato.

Nota: 1

Hoje tive a oportunidade de assistir a esta obra imensamente fedida e cheia de furos irreparáveis de roteiro. A atuação da protagonista me lembrou das enormes e vastas bostas marrons que saem do meu ânus flatulento.
Senti durante o filme todo um enorme e xexelento aroma de um grande barro fedido recém defecado por um reto inescrupuloso.
Uma grande idiossincrasia que me fez querer soltar enormes cagalhões sujos e ressecados, deixando assim meu reto seco e árido.

Nota: 1

Na minha opinião, este filme é meio fedido.

Assistir este filme foi como defecar um saliente e pastoso excremento, daqueles quais dificultam nossa cagada matinal, fazendo com que gastemos dinheiro e tempo limpando tamanhos pedaços de bosta.

Ao passar das cenas, este filme foi se arrastando e desenrolando uma trama tão áspera e infame como um esterco gélido que sai de minhas entranhas. Deixando um rastro xexelento igualmente malcheiroso como o roteiro desta obra de Dorota Kobiela e Hugh Welchman.
Com Amor, Van Gogh foi um entretenimento tão chulo quanto as fezes onipresentes que saem deslizando de meu órgão excretor.

Nota: 1.5

Este filme foi tão horripilante quanto o peido estrondoso que soltei enquanto entrava no cinema.
O "extraordinário" deve ser o tamanho das fezes que tem na cabeça de quem gosta desta joça.
Claramente uma obra pífia, com o objetivo de emocionar os espectadores com sua trama sentimentalista e ácida como um dejeto que escorrega em meu ânus e perfura-o com sua forma rígida e inflexível.
Direcionar-me ao cinema para assistir tamanha heresia foi uma das mais tolas atitudes que tive em minha vida. Sinto que deveria ter presenteado esta obra não com minha presença, e sim com uma bosta sólida e inescrupulosa, assim como o roteiro deste filme.

Nota: 1

Lady Bird, é a hora de fazer sua bosta voar.

Pra mim, este filme é um par de fezes pífias. Não chega aos pés dos filmes antigos, e foi uma péssima ideia continuar a saga depois de todo este tempo. Os personagens antigos estão tão velhos que fedem a esterco bifurcado. Porém este é o menor dos problemas, já que o roteiro está turbinado com excremento seco e fétido. Até mesmo o Rian Johnson me parece que está sempre com dejetos por baixo de sua ceroula. Não sei como uma pessoa destas pode dirigir um filme. O pior é que a gratidão dos fãs atingiu em cheio os cinemas, que estão fedendo a catinga depois tantas flatulências que saem das bocas de cada um deles enquanto assistem o filme.

Nota: zero