Dario Argento na verdade era roteirista e produtor do filme, mas o diretor pulou fora de última hora e o povo perguntou: "Ô Darim, por que você num dirige esse filme réi?!", dito e feito.
Claro que todo mundo foi assistir achando que era um giallo, né? Afinal, ele tinha acabado de lançar a magnífica trilogia dos animais. Não preciso nem dizer que todo mundo saía decepcionado das salas de cinema e o filme foi um fracasso. Preocupado com o seu nome sujo na praça, 2 anos depois ele botou pra lascar e lançou sua obra-prima máxima: PROFONDO ROSSO.
Ah, sobre o filme, é O Auto da Compadecida italiano, só vai entender quem é de lá.
Um Lucil Fulci cheirado de cola fazendo uma versão muito doida do Exorcista. Tem seus momentos, mas o filme é salvo pela trilha sonora do grande Fabio Frizzi.
Cronenberg em seu primeiro filme transformando todo mundo em zumbis sexuais com fogo no rabo, contaminando o povo através de um verme viscoso que não pode ver um orifício humano que já quer entrar. Tapem seus buracos!
Na sinopse diz: "Com trilha de Ennio Morricone, este é um dos melhores gialli de todos os tempos". EXPECTATIVAS FORAM CRIADAS! Segundo filme de Aldo Lado, neste aqui com crianças assassinadas, gente sendo enforcado no cinema até sair sangue pela boca e facadas no bucho alheio. De fato é um filmão, daqueles que faltando 3 minutos para acabar você ainda não sabe quem tá matando essa ruma de gente.
Mais um filmaço australiano com todos os pré-requisitos para ser massa: canguru, sol quente, poeira, tiroteio, ferrugem, mais poeira, perseguição e gente suja, neste aqui com o bônus de um javali gigante virado no Satanás destruindo a tudo e a todos na base da chifrada.
Mais um filme australiano cheio de poeira, ferrugem, correntes, gente suja e cicatrizes. Num futuro pós-apocalíptico uma galera vive viajando pelo deserto procurando alguns desocupados pra trocar cacete jogando uma espécie de futebol americano misturado com luta livre onde vale correntada, arrancar orelha na dentada e olho na paulada, a bola é o crânio de um cachorro e o tempo é contado por um véi arremessando pedras numa placa de metal até chegar em 100.
Um sem-teto que juntava dinheiro pra comprar um cortador de grama e recomeçar sua vida achou melhor gastar suas economias em uma espingarda pra matar os playboys que estavam se achando os donos da cidade. Diversão garantida regada à litros de sangue.
Super soldados nazistas zumbis saindo do mar atacando um grupo de náufragos perdidos no mangue de uma ilha, qualquer pocinha d'água os bichos já tão com os cocurutos do lado de fora. O inferno não é na terra e muito menos embaixo dela, o inferno vem do fundo do mar!
Se tem uma coisa que eu dou valor é a um giallo cheio de vai e vem, é num é e foi num foi. Aqui o filme já começa com mais de mil: assassino misterioso com luva de couro e canivete matando geral, deixando uma meia lua de prata na mão das vítimas para dar um charme, o seu toque final. Mas quem djabo tá matando esse povo?! Por quê?! Você nem imagina.
Partes dos corpos de uns cadáveres de um hospital começam a sumir até que um enfermeiro é pego no flagra comendo um coração fresquinho. Depois desse inusitado episódio, a equipe médica resolve investigar que cabaré é esse e termina indo parar em uma ilha cheia de zumbis e índios canibais! Que maravilha, não é? Mais uma pérola italiana carregada de tripas, sangue e bizarrices.
Peeeeense num filme doido! Esse vai além de qualquer coisa que a sua imaginação pode prever. Um chinês leva um cacete de um tailandês bombado e o irmão desse que apanhou resolve ir se vingar, mas chegando na Tailândia ele se envolve em uma luta espiritual contra um bruxo adorador do demônio da capa do Bestial Devastation que domina as artes da magia negra com os rituais mais bizarros e grotescos possíveis. Tosco, nojento e sem noção! Maravilhoso! Um dos melhores filmes que vi esse ano, mas não recomendo para ninguém. Assista por sua conta em risco!
Dolls
4.2 119Já pensou ter um amigo tagarela que fale igual ao véi do começo narrando os bonecos? Zulivre!
Cinco Dias em Milão
3.1 2Dario Argento na verdade era roteirista e produtor do filme, mas o diretor pulou fora de última hora e o povo perguntou: "Ô Darim, por que você num dirige esse filme réi?!", dito e feito.
Claro que todo mundo foi assistir achando que era um giallo, né? Afinal, ele tinha acabado de lançar a magnífica trilogia dos animais. Não preciso nem dizer que todo mundo saía decepcionado das salas de cinema e o filme foi um fracasso. Preocupado com o seu nome sujo na praça, 2 anos depois ele botou pra lascar e lançou sua obra-prima máxima: PROFONDO ROSSO.
Ah, sobre o filme, é O Auto da Compadecida italiano, só vai entender quem é de lá.
O Bebê de Manhattan
2.5 27Um Lucil Fulci cheirado de cola fazendo uma versão muito doida do Exorcista. Tem seus momentos, mas o filme é salvo pela trilha sonora do grande Fabio Frizzi.
Ironmaster
2.9 6UMBERTO LENZI DIRIGINDO GEORGE EASTMAN COM CABEÇA DE LEÃO, quer mais o quê?! Horrivelmente maravilhoso!
O Príncipe Guerreiro
3.0 37 Assista AgoraUm Conan sunguelo raciado com Moglin.
A Ligação
3.6 512 Assista AgoraOw filme réi bexta.
Dança Macabra
3.9 23 Assista AgoraÉ mesmo que dá uma volta no trem fantasma.
Calafrios
3.4 145 Assista AgoraCronenberg em seu primeiro filme transformando todo mundo em zumbis sexuais com fogo no rabo, contaminando o povo através de um verme viscoso que não pode ver um orifício humano que já quer entrar. Tapem seus buracos!
Quem a Viu Morrer?
3.4 16Na sinopse diz: "Com trilha de Ennio Morricone, este é um dos melhores gialli de todos os tempos". EXPECTATIVAS FORAM CRIADAS! Segundo filme de Aldo Lado, neste aqui com crianças assassinadas, gente sendo enforcado no cinema até sair sangue pela boca e facadas no bucho alheio. De fato é um filmão, daqueles que faltando 3 minutos para acabar você ainda não sabe quem tá matando essa ruma de gente.
Quem Matou o Capitão Alex?
4.0 13EXPECT THE UNEXPECTABLE!
A Casa com Janelas Sorridentes
3.6 44Giallo e seus títulos maravilhosos.
O Corte da Navalha
3.0 52Mais um filmaço australiano com todos os pré-requisitos para ser massa: canguru, sol quente, poeira, tiroteio, ferrugem, mais poeira, perseguição e gente suja, neste aqui com o bônus de um javali gigante virado no Satanás destruindo a tudo e a todos na base da chifrada.
Juggers: Os Gladiadores do Futuro
3.1 15Mais um filme australiano cheio de poeira, ferrugem, correntes, gente suja e cicatrizes. Num futuro pós-apocalíptico uma galera vive viajando pelo deserto procurando alguns desocupados pra trocar cacete jogando uma espécie de futebol americano misturado com luta livre onde vale correntada, arrancar orelha na dentada e olho na paulada, a bola é o crânio de um cachorro e o tempo é contado por um véi arremessando pedras numa placa de metal até chegar em 100.
O Vingador
3.6 209Um sem-teto que juntava dinheiro pra comprar um cortador de grama e recomeçar sua vida achou melhor gastar suas economias em uma espingarda pra matar os playboys que estavam se achando os donos da cidade. Diversão garantida regada à litros de sangue.
Horror em Alto Mar
3.0 35 Assista AgoraSuper soldados nazistas zumbis saindo do mar atacando um grupo de náufragos perdidos no mangue de uma ilha, qualquer pocinha d'água os bichos já tão com os cocurutos do lado de fora. O inferno não é na terra e muito menos embaixo dela, o inferno vem do fundo do mar!
A Rainha Vermelha Mata Sete Vezes
3.5 16Um giallo com esse nome e que já começa num casarão com uma criança esfaqueando e arrancando a cabeça de uma boneca tem tudo pra dar certo.
Pague Para Entrar, Reze Para Sair
3.1 345Jovens abestalhados americanos presos num parque de diversão sendo atacados por uma família muito doida.
Grotesque
2.8 167Ruim, viu? E olhe que eu gosto de filmes ruins..
A Centopéia Humana 3
2.0 433Chutaram o pau da barraca, diversão pra família inteira.
A Centopéia Humana
2.6 1,8KA ideia é muito boa, um filme ecologicamente correto, a sustentabilidade levada até as últimas consequências: onde come um, comem três.
Sete Orquídeas Manchadas de Sangue
3.3 14Se tem uma coisa que eu dou valor é a um giallo cheio de vai e vem, é num é e foi num foi. Aqui o filme já começa com mais de mil: assassino misterioso com luva de couro e canivete matando geral, deixando uma meia lua de prata na mão das vítimas para dar um charme, o seu toque final. Mas quem djabo tá matando esse povo?! Por quê?! Você nem imagina.
Zumbi Holocausto
3.0 38Quando Zombie encontrou Holocausto Canibal!
Partes dos corpos de uns cadáveres de um hospital começam a sumir até que um enfermeiro é pego no flagra comendo um coração fresquinho. Depois desse inusitado episódio, a equipe médica resolve investigar que cabaré é esse e termina indo parar em uma ilha cheia de zumbis e índios canibais! Que maravilha, não é? Mais uma pérola italiana carregada de tripas, sangue e bizarrices.
The Boxer's Omen
3.6 27Peeeeense num filme doido! Esse vai além de qualquer coisa que a sua imaginação pode prever. Um chinês leva um cacete de um tailandês bombado e o irmão desse que apanhou resolve ir se vingar, mas chegando na Tailândia ele se envolve em uma luta espiritual contra um bruxo adorador do demônio da capa do Bestial Devastation que domina as artes da magia negra com os rituais mais bizarros e grotescos possíveis. Tosco, nojento e sem noção! Maravilhoso! Um dos melhores filmes que vi esse ano, mas não recomendo para ninguém. Assista por sua conta em risco!
Mandy: Sede de Vingança
3.3 537 Assista AgoraNICOLAS CAGE VS SLIPKNOT